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正文 讲给孩子听的话

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活习惯,我的思维方式,甚至连我阅读的经验都已经有所改变。

远离了亲人,一个人独自漂泊在异乡的日子,其实真的很不好受。

每天,我笑嘻嘻的,但是没有人知道在我笑容的背后其实是对家对亲人的思念。

每天,我让自己不闲下来,不管是在办公室里写什么东西,或者看一些什么文章,或者下班之后的看点电视剧电影甚或是游戏之类的。

我想,我在逃避什么。可是我真的不愿意仔细思考什么,我怕那之后,会是一种不可压抑的情绪,那会让我在瞬间崩溃。

可是,每天我毕竟还是有躺在床上看天花板的时候,我总会想起家里种的树,想起家里那只见到我就狂吠不停的小狗,想起在书桌上笨拙的画着汉字的孩子,还有那个有什么话却不知道应该跟谁说的妻。

今天在妻的空间看到很多她心里无法表达给我的情绪,我突然有一种冲动,我说,我想回家。

那种感觉就好像是瞬间爆发的洪水,无法遏抑,尽管理智告诉我,那仅仅应该是想一下就要放下的想法。

那种感觉,让我整整一天都压抑在一种莫名其妙的情绪当中。

中午在宿舍提笔写下的字,竟然都是家,莫名其妙,压抑情绪,心理疏导这些字眼。

想要练字的时候,头脑中竟然没有了一句原本耳熟能详的诗句,这样的情绪让我心思烦乱,让我掷笔。

就好像现在,坐在办公室里,我仍然在想,如果回家,我要做什么,我该怎么做,我要怎么面对家人的质问,和孩子的欣喜,今后的生活要怎么做。

就好像现在,有人很肤浅的以为我单纯就是想要回家一趟,却不知道我心里想的其实是陪着我的孩子长大,陪着我的妻子说话,给他们一个安全的靠山,而不是只有两个人面对种种。

就像现在,虽然我一直不想写这篇文章的后半部分,但是我最终还是没有管住自己的手,就这么莫名其妙的在键盘上敲来敲去最终还是写了下来。

不能再想了。

如果我是所谓的武林高手,恐怕我现在已经走上了走火入魔的道路。

我觉得现在的自己根本不能把握心理的种种变化。

我觉得现在自己很孤独无助,而不是像我表现出来的那样坚强。

这篇文章,最终还是成了一种发泄,只希望,能够将那种不安的情绪放在风里,随着微风,逐渐消散。

我想,我需要休息,也许一觉醒来,一切还


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